Las formas más raras de cortar con alguien (de Mixtli y sushiman)

Cuanto me han cordado (a mixtli), sentí que el cuate que lo hizo en verdad era un PENDEJO Y QUE NO VALIA LA PENA ODIARLO, pero siempre pasaba en su calle para verlo pasar, PERO PARA MI ERA UN PENDEJO, sin embargo le seguia hablando e insunuandole, PERO ERA UN IDIOTA, pero despues de tres meses volvimos, uajajajajaja.
Todo el mundo se entero de la terrible depresion que me había entrado, que todos se burlaron de mi cuando volvi con el. deje de quererlo. Después Sushiman me dijo, -ahora tu cortalo, pero hazlo originalmente, ya sabes no lo tipico de "no eres tu, soy yo" ni esas mamadas, sino algo que no es tipico, si quieres yo te ayudo-

Esas ideas son buenas, chequenlas, el problema es ponerlas en practica:

*En lugar de decirle, "oye tengo que hablar con tigo" mejor tu ve hacia el, besalo, despues, le das una cachetada y echate a correr sin decirle nada, pero que la cachetada sea tipo power girl: ASI QUE LE SAQUEN LOS MOCOS VOLANDO Y DEN A PARAR EN UN NIÑO QUE SE ESTE COMIENDO UNA PALETA, veras como el macho mexicano empieza a perseguirte y esta tiene una de dos: o terminas con que te corte el, o bien te alcanza y te dice ¿que pedo, por que me diste ese putazo, ya hasta mis amigos se estan cagando de risa" en ese caso dile: por que quiero ser original al cortar con tigo.

*Si le emvias un correo para terminar con el o ella, no lo hagas solo con dedicaleza, si no agregale más verguenza de no tener valor para cortarla en frente de sus narices, pero a la vez, recuerdale que tu no tienes la culpa, ejemplo:

para:(sicreesqueesesteelcorreodesushimanodealgunodeaquieresunpendejete@hotmail.com
asunto:mamamela, no es sierto, jaajajajaja muy divertido, quiero cortar contigo, es lo unico y leelo...

Este meil(si lo escribi mal por que se que tu hablas asi), es para decirte que ya no sigas, mi madre y yo nos pusimos de aacuerdo para cortarte (le encabronara saber que tu madre estuvo involucrada en su relacion y en su rompimiento), y llegamos al acuerdo de decirtelo por este medio tan cobarde y tan gallina por que AMBOS creemos que a la hora de cortarte, sudaras y me morderas tan fuerte que desde ese momento me cambiare de preferencia sexual, asi que esto es por el bien de los dos.

Siento (en vez de decirle que ya no es como antes), que todo lo habitual que hacemos siempre termina con migo castrado, osea, esto ya fue, fuiste un tren(uuuu, golpe bajo) asi que esto ya tuvo su tiempo y ya nos aburristeS, (y en ves de decirle "esto es lo mejor") y ahora estoy disfrutando con unos amig@s por lo bueno de esta noticia (y en vez de, "pero podremos seguir siendo amigos") a y ahora estoy con un abogado por que pienso darte una juristriccion a mi y a mi casa de 1,000,000,000 metros, pero esto no es por que seas mal@, si no por que, aaamm,no eres mal@, si no por que...
...
...

*Si es que eres de los que ya quieres cortar con ella o el, pero esta chic@ es de que te siggue hasta al baño, te sigue a la verdureria, tortilleria, panaderia, cajeteria, teiboleria (EEE???) tienes una de dos, o te haces del otro banod, oooo:

cuando te l@ encuentres, dile: a hola, estaba preocupad@, es que tenia que verte, siento que eres todo, tengo que hacerte una pregunta, es enserio.
y el o ella:
_mmm, que? (como si no se lo imaginara, ¡quiere volver con tigo!)

y el:

_es que, tu cuerpo, tu carne, tu cabello, tus ojos, tus pestañas, tu garganta, tu sangre, tus higados, tu corazon, tus pulmones, tus costillas, tus...

y ella, lo mas seguro es que se reira, pero cuando tu digas

_se me antojaron unas carnitas, ¿bienes a mi casa?

te dira canival y uira cual perro mojado...

aqui va otro:

*Cuando la persona es super sensible, solamente dile:

¿Sabias que una vez mate a diez caballos con solo un reproductor
de musica y una joroba de un amigo llamado vertiz, lo ate a una cuerda y la tiene tan profunda que encajo bien?

te dira: eres un demonio!!! es en serio, eres rarisim@

en ese momento, echate un pedo, y cortal@

si tu pareja es de los que son superfashion y que si l@ cortas le vale un centavo
que de seguro tiene, dile:

"oye, sabias que para el proximo martes me voy a Francia (aunque ni lleges a mixcoac), y que mi papa tiene una nueva pantalla de plasma para el baño? a y sabias que ya me midieron en la casa de valores y que valgo como 100,000,000 de libras en todo el mundo, y que tengo incrustada en mi piel, piedras preciosas?

todo esto sabemos que es mentira, namas dicelas cuando se oyan verocimiles, ella o el lo seguro es que llege al orgasmo al ver tu cartera, pero cuando la cortes asegurate de comprarle un helado de esos caricimos y te vas...

*otra opcion es pelearte con tu novi@ antes de cortarla, pero que esta peleea sea de a putazos, de esos de...

perdon, aqui va la ultima

*prepara una super cita romantica, y te comportas como un ser de otro planeta, como:

mañana tengo que regalarle uno de mis dos pitos o de mis cuatro tetas a mi prim@ por que no tiene

sabias que mis mocos son azules?

un dia me comi a mi perro y cuando salió cuando hize del baño, seguia vivo!!!

eres la cosa mas hermosa, despues de una rata claro, que aya visto en mi vida

seguro cuando la cortes ira a vomitar al basurero mas cercano.
suerte!!!

Fuego...siempre hay una chispa más...(post de Sushiman y no es de humor)

Se entierra a mi corazón una estaca profunda,

sin embargo es agradable pensar que es tuya,

más a parte tu nunca la sacaste,

para que al final el rencor me la aparte...

Es curioso pensar como el fuego manipula mis emociones,

es curioso como me reí con tus multiples equivocaciones,

más infinitamente el fuego es inacabable mas temprano se extingió, ya eres inalcanzable.



y otra chispa surgirá, y otra chispa renacerá...



El viento sopló tan fuerte,

que no te diste cuenta cuado te recogió

y nunca más volvisté,

me acuerdo, la noticia solo me encogió.

Jámás me había acordado,

mis recuerdos de ti olvidé,

para no sentír que tu ser había escapado,

lo supe mucho después, no vas a volver.



Es curioso pensar como el fuego controla mis emociones,

es curisoso pensar, jamás cuestione tus iluciones

más aparte ya la tristeza me invade,

cuando menos me lo espero, tu llama se apague.



No lo cuento, lo trato de olvidar,

pero como cualquier llama vuelves a alumbrar,

ya que solo me basta con respirar,

me sentía mal,tu vida no tenia por que acabar,

y por no dejarlo escapar,

aquél dolor que con el tiempo, de creer tanto ese cuento,

de que aya una chispa más...



y otra chispa surgirá y otra chispa renacerá...



(Dedicado para ti, Katia, fuiste bastante especial para mi, y no asimile lo que paso, te extraño) De: Sushiman no me obliguen a poner copyrigth que me da hueva... “Algunos derechos reservados”.

Los superheroes...ideales diría yo (post de tommy)

En este mundo, siempre a habído peligro, en donde, sea, pero nosotros pensamos que México, se lleva el trono, aunque talvez mucha gente o piense lo contrario o más bien por que uno de los que estan leyendo esto es un narco...

En fin, en estos tiempos donde se ve la posobilidad de que el mundo se acabe dentro de dos años, o más bien, el agua se acabe dentro de dos años, y ya saben, habra guerras por agua, sushiman tendra que esconderse por que el la tendra toda, y la gente tendra que empezar a tomarse su ORINA si es que quiere seguir luchando. Pero esto es algo un poco turbulento, diría yo, más bien el ahora es lo que importa, y ahora, asaltaron a un wey, le quitaron su dinero, sus tenis y su tanga, el cuate llego llorando de susto por que hiban armados, y que eran chavos que, como sabían que es una escuela, pues saben que hay morros, o "pigs" con dinero adentro, exacto, una alcanzia para esos vatos que de seguro son una parvada de cuervos de tepis, pero no venimos a jusgar a estos, si no a los policias que estaban pasando en frentito de mi amigo, y esto es veridico, polis, yo se que no hay suficiente sueldo, yo se que a ustedes ni los entrenan para calentar una tortilla (que supongo yo, ya saben), y con lo que paso con el que se sentia rambo, que mas bien es un pendeje de erdita matando a valerosos que dieron su carne y su vida para quitarle su juguetito a ese cuate, ya nadie se le quiere poner al tiro ni a un bebe con sonaja.

Pero los superheroes jámas se han rajado ni por que ya salio que El Hombre Elastico es gay (sin ofender al amor y con respeto a los demas gayes,) pasandole el dedote (jejejejeje) por el bueno y ajustado calzon de El caballero de la noche, El Guasón vio este acto sexual y entro a hacer un trio, pero al darce cuenta de que no estaba pasando nada, borro su sonrisa de niño mama-pollas, y se suicido atado a un pollo de hule, un pedazo de uña y cemen de caballo, pero ese es otro tema completamente diferente, el chiste es este, como saber si podemos confiar de un cuate que usa TANGA, si tanga y no leotardo como los demas, sino hilo dental de esos levanta chachete besucon que se le antoja a La mujer maravilla... como haacerlo, que tal si es, un travesti transexual que te dice que te salva la vida a cambio de qule de des "para que le compres un poco de su producto energetico" y que no "te arrepentiras, pues la primera dosis es totalmente gratis" llegas con tu cara de niño pervetido y sin querer ir al baño...

Los superheroes ya no son lo de antes, pues antes eran chingonerias como Superman, aca todo musculoso hasta del pito, y con este se puede cargar un trailer, imaginate a sus exnovias como se las abrio y se las dejo asi, bueno ese si es un cuate que si vale la pena nombrarlo, superheroe, por que hizo que dara vueltas y el tiempo retrosediera y era bien vergas, hasta que lo mataron con un masapan, una aceituna y un birote duro, y no hablo del pan, bueno casi.

Y ahora, se ve al niño bonito de Smillevile comprando un terreno en donde no se debe y negociando con empresarios para favorecerlos, lo que le daría dos millones de dólares, si apoyaba proyectos turísticos en Cancún, Quintana Roo.

Hasta la mujer maravilla planchando a todas horas y rompiedole los huevos a los machistas de México, tenia principios, al menos no se decia ser puta como las chicas superfolladoras, perdon, superponedoras, perdon, no lo lamento pero aun asi para aquellos que les gusta esto no vallan a chillar, es cierto que esta es una reseña de que los superheroes de hoy en dia no saben que pex hacer, ya ni El tigre-Manny Rivera sabe que realizar para contribuir, perdon, detener a los adinerados narcos. Lo que si es lo siguiente, muchos de los superheroes han tenido que ser hasta guardaespaldas de periodistas que delatan al gobierno y aun asi terminan muertos...

me van a matar...snif.yupi.

Sabemos muchas cosas, pero , lo que no sabemos es que Iron Man roba partes de los autos paara ponerle que si las lucecitas a su pillama, a que no sabian, uajajajajajaja!!! que malo soy, estoy delatando a los pendejetes que se creen superheroes, pero no lo son, y lo que necesitamos es a heroes de verdad como pedorratico o flash (que es lo mismo) mientras tanto, seguiremos conformes que los teletubies y barny, salven al mundo, claro que despues de hacer el amor...

Churriman (post de...churriman, no pregunten.aa y de Sushiman)

Hace mucho tiempo, Sushiman pidio un hermanito y ese curiosamente nacio con azucar en las nalgas. pero ese es otro tema.

Churriman queria ser un heroe como Sushiman, pero este le decia:

-¡no! por que hueles feo.

-¡no! por que cuando corres los perros te persiguen.

-¡no! por que cuuando te veo, me dan ganas de cagar.

-¡no! por que te podrias quedar embarazado tu solito, y eso que eres hombre.

Pero un día, su hermano, se le revelo.

Usando sus puños de azucar, el demente empezo a goolpear a Sushiman, le pego en la cara, y los espectadores decian, OOOOO!!!! pero que putazo!!!, comenzaba en ese momento a montarse sobre las frondosas y planas, tanto humedas y pelonas nalgas de Sushiman (que mejoraron con el paso del tiempo XD) y le empezaba a goolpear con su perro atado a un latigo...

Ganó.

Desde ese presiso momento se le dio el nombre de Churriman, hermano de sushiman (con eso ya la armo, encuentra trabajo hasta de narco XD), protector del pan mal usado, Churriman podria causarte diabetes con solo verlo, su enemigo, un sanwich de lecghuga romana (anécdota que, bueno me caí con uno un día en la primaria, resbale tan cagado que llamaron a mi madre), el es el encargado de los papeles de la ciudad, Masita-ben, el ese super...

También un vasito de leche lo pone todo noqueado.

Mercancia Importada y exportada, vale la pena ver.... espero

*Frasco Transparente con moco de Hitler que alguna vez echo. EL coagulo huele carne muerta y se cree que hay un ojo humano hay dentro. Precio: $234, 098,452 Euros.. .

*Cama que alguna vez uso la bella durmiente. Problema Contiene una PUTA SEÑORA que no se despierta ni por que la violas!!!! Precio: $23, 469,000 dólares.. .

*Paraguas que aseguran las lenguas de mercadotecnia usaba Lady dy cuando sentía peligro. Esta todo roto, por lo tanto se lo rebajamos. Precio: $30, 719,206 Euros.. .

*UNICA GALLETA SOBREVIVIENTE del mounstro come galletas. Sabor: Indefinido. Olor: Indefinido. Forma: Indefinida. Color: Indefinido. Precio: pregúntale al estafador mounstro come galletas, o asómate al escusado.. .

*Única bala que le da al enorme Godilla, inédita en la película. precio: 543,080,195 Jets, o dólares?. .

*Único mimo que habla. oferta: 50 pesos!!! solo valla por el!!! Debe estar por ahí en el metro de Indios Verdes.. .

*Versión mutante de Kurt Cobain, cosa curiosa: Esta versión mutante esta completamente desintoxicada.. Precio: 24, 245,590 Dólares.. .

*Especial Marvel: frasco con telaraña del Spider-Man, Problema: Huele horrible y Mary Jane te estará chingando todo el jodido día para que le devuelvas esa "telaraña" supuestamente por que esa madre será la única telaraña que el hombre araña echara es su vida gracias a los putazos de octopus en los hue.... Precio: 9,999 dólares.. .

y si nada de esta valiosa mercancía te cómbense:

* blogger de los de el charco, pues ya vale que te rías, llores, te ofendas o digas ¡hay pero que mamadas! leyendo esto ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!!.

y hasta vale más que estas jaladas

la guerra entre los seres que jamás pensamos... (post de Sushiman)

Sera que... la vida en esta tierra esta en un futuro solitario, sera que no tenga nada que hacer estos dias de HUELGA sin embargo, hay un problema que debo decirles... La guerra entre los seres como moscas, garbanzos mutantes, niños vaca esta mas cerca, hace poco, un sanwich se peleó con una torta de jamón, yo sabia que sin duda pasaría, era una masacre de aguacate, jamón, y jitomate mutilado... Tanto horror no debe tener nombre... la vida es mas complicada, mientras nosotros somos victima de los gusanos que se comen nuestras celulas muertas, chinga!!! ¡¡¡las moscas se comen nuestra caca!!! Esto es muy serio, pronto, los insectos seran nuestra mayor preocupación, desde los inches mosquitos que te molestan toda noche... Esto es alarmarmante: No se han puesto a pensar, (lo dudo) que los insectos se parecen, o le dan un aire a lo que parecen ser extraterrestres. No soy el único que lo ha pensado, lo se, puedo sentirlo. La proxima vez, en que vean una mosca pasando, una cucaracha vacilando, un niño vaca (jeje) escupiendo leche en sima de lo que puede ser un gusano, aviententele su madre, y diganle que su guerra no se realizará, por que son solo... ...bichos.

Fuera de eso, las mantis orquidea esta heromosisimas, la foto de hasta arriba, espero la aprecien

La vida debería ser al reves!!!!!!!!!!!!!!!

Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes,tomas drogas, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc...
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!

esta seria la mejor manera de vivir!!!

Sintomatología del consumo de cerveza

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
Síntoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar ha cerrado!
Solución: pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solución: pida que le lleven a casa.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: se equivoco de portal.
Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa
Por eso no tomen, o más bien, no tomen abusibamente por que se quedan pero si bn culeros, y se creen...

Ejemplillo de lo que podria ser algo abstracto (post de Tommy)

Un dia hiba yoooo caminando cuando me encontre a un lindo pato, le dije, "hola" y el pato me lanzo sus armas nucleares catastroficas que hicieron que me aventaran caca atomica en el cerebro y explotara e hizo que mañana buscare otra salida y nooooo eso fue un goll penalti con los pedos voladores son los peces el recado caca medio morada!!!! el telefono se llama puerco no vuela el pito es color elefante, si mas bien cambiarte ropa de perico off cambiaste te colgando un amor sin cocos perros flotar en pose play... e aqui el mensaje que de repente causo controversia al mundo, no uses dorgas o la gente fumara el escape de los carros... jajajajajajaja soy un mamon hola sushipodrido

mensaje de sushiman, para los lectores que se quedaron con cara de ¿wath? pinches locos: Este fue un mensaje que emvio mi amigo a mi hi5, para que vean que si, es cierto, el esta demente, tanto que vio todo esto en el mismo orden, por cierto, si tienen esa cara, es por que de seguro ya les paso esto...

...lo siento, yo también me quede con esa cara de tarado cuando leí este estu...pendo mensaje.

presentacion de los del charco (post de todos)

Todo empezo en un dia medio nublado, la vida ya no tenia sentido paraa los habitantes de Charcodile, pero de repente, un dia, algo increíblemente cagado paso, el señor jirafa murío, y los habitantes de charcodile no sabían lo que había pasado.

Buscaron por millones de habitante de ese hermoso, frondoso, humedo, lleno de idiotas, un lugar pero no encontraron ningun heroe que los pordia ayudar...

hasta que llegaron tres de los cuales jamas se hablo por que la politica los tenia encubiertos a cuasa de que sabían que felipe Calderon no era de este mundo, tres socios que harian lo imposible:

Epxsodia: Con una voz más rapida que la luz y movimientos que superarian a cualquier chango americano mutante por radiacion, ese se hace nombrar mauricio, pero en realidad es: ese que ya les dije.

Superjuda: Leon sano cuyas garras solo las utiliza para el bien... es feroz, intimida es casi una bestia, pero no lo es, es el que tiene los movimientos mas exactos y veloces de todos los seres, se dice que en un ngatito montañes, pero es un leon atrapado en mexico... dudas?

SUSHIMAN: El casi dios después de que poiseidon y neptuno lo demandaron tanto como el arrebato del sobrenombre como acostarse con su hija "la sirenita", mientras esto sucedia, se le antojo sushi y...

una molecula lo atraveso llevandose el arroz, pepino, pulpo, camaron y soya entre otros producctes e ingredientes y se creo al ser que nada más rápido que el oceano mismo, controla el agua, sabe que se va a acabar y por eso se la lleva a su cada, uaajajajajajaja!!! controla peces, algas marinas, veneno de medusa y elefantes come personas, el es el jefe (aunque digan que no) no del grupo, ese se llama rai, pero ese wey ahorita me vale verga, resiviremos al jefe de...

su perro chihuahua...

Pero quien mato al señor jirafa, me temo que no se sabe, aun, pero les aseguro que un dia que el escritor que ha veces es un poco analfabestia, deje de cenar panecito con su lechita...

seguiremos informados